Michael David

„Ale jo, bude to sranda, sama uvidíš, že se budeme královsky bavit na účet všech těch blbů, který sem fakt přišli kvůli jeho muzice“ říkala Kitty Popcornová, když se s Bitchínou prodíraly davem směrem k pódiu. „Fakt seš tim tak jistá, myslim, není to už trochu moc?“ polohlasem pro sebe si řekla Bitcína, když viděla velký plakát na akci, kam vlastně jdou: MICHAEL DAVID da best of yeah!!!... Ano, Míša už se evidentně doopravdy zbláznil a jeho představa, že jeho muziku někdo v dnešní době poslouchá, se rozvinula v trvalou poruchu osobnosti trpící představami, že jeho muziku lidé dokonce i milují a jsou ochotni za ní zaplatit. Ano, opravdu si to myslel a ani 6 měsíční hospitalizace na psychiatrické klinice nepřinesla nějaký posun, takže nad ním i věda zlomila hůl. Nicméně slabší povahy, věční panicové, narušení zoofilové a ošklivky s datem narození 1920 na něj doopravdy přišli.

Přicházeli zrovna ve chvíli, kdy si Míša jel NONstop. A že to rozjížděl. Bitchína s Kitty si proto našli zábavu v podobě posmívání se lidem na tomto koncertě, jejich urážení, vylévání pití na jejich hlavy a nachytávání fanoušků našeho mistra při sexu se zvířaty na záchodcích.

Jenže pak se něco stalo. Na pódium přišla Lucy Fondráčková a začali zpívat jejich nejnovější společný hit. To už bylo na naše holky trochu moc a společným pohledem, který si pomalu vyměnily, se shodly, že dnešní večer bude večerem pomsty. Musely se ale nějak dostat do zákulisí. To se ovšem nejevilo jako problém, protože oblafnout 12letou ochranku lízátky bylo asi stejně rychlé, jak rozesmát Petra Novotného plyšovým pejskem. V zákulisí se tedy ocitly rychle. Akorát končil daný song a dvojice našich umělců ubezpečila publikum, že stejná píseň zazní dnešní noc ještě 30 krát.

„Sakra musíme od něj nějak odlákat Lucku, abychom měli lepší manévrovací prostor“ řekla Kitty. Bitchína však už měla svůj plán připravený „Dej mi tvůj mobil“… kitty jí podala svojí Nokii 3310 „No kurva ty píčo SWAAAAAAAG!!!! Hustě týýýý!“ Začali kolo sebe mávat rukama pokřikovat SWAG a chytat se za svoje rovný kšilty. Až si rozdali pochvaly a všechny swagy, Bitchína zavolala lidem z produkčního „Potřebuji nutně mluvit s Luckou, jde o Plakance, jejího manžela.“ Dívali se do místa v zázemí, kam Lucka zašla „Haló? Tady Fondráčková“ „Haló tady NHL, Váš manžel při zápase s Detroitem zajel do rohu kluziště, kde se mu zasekla hokejka do mantinelu a on se na ní nabodnul, díky tomu, že se jedná o ledovou plochu, tělo tam nechali, protože je v chladu. Jenže přes noc tělo znásilnil údržbář a taky musíte zaplatit za pronájem haly, proto se pohřeb koná co nejdřív, prosím okamžitě nasedněte do letadla a přileťte sem.“

Lucka položila telefon, byly úplně v šoku. Bitchína a Kitty sledovaly její odchod. Když už byla skoro pryč, zastavila se, sáhla do kabelky, vyndala malou pistoli a dala si jí do pusy. „Ježiši né!“ Zařvala Bitchína. Lucka zavřela oči a stiskla spoušť… „óóóóuuuuu, tak to sme nečekali ty vole“ hlesla Kitty „Sakra do prdele, kurva! Pokračovala Bitchína“ „Tohle se nemělo stát“ „No aspoň máme pistoli, takže David by neměl bejt takovej problém. Teďka ještě, jak odsud dostat ty lidi“ přemýšlela… „Požár“ svitlo Bitchíně v hlavě. Obě se rozběhli a svými zapalovači začali zapalovat různé závěsy, které byly za stage.

Hala se okamžitě vylidnila a David začal něco tušit. „Hej tady sem ty zmrde“. Bitchína stála v rohu stage a mířila zbraní na Davida, který byl přímo veprostřed. „Provinil jsi se proti lidskosti Davide, a ty né a né přestat. Proto..musíš…zemřít“. David ovšem klidným hlasem začal Bitchíne odpovídat „Na tuhle chvíli jsem čekal, věděl jsem to uvnitř v kostech, že mi někdo bude závidět úspěch! A lásku lidu!“ David byl evidentně už úplně mimo a jeho mozek nejspíš už dozajista rezignoval na jakoukoliv racionalitu. „Už drž hubu ty kriple!!!!“ řvala Bitchína a chytla zbraň další rukou. „Teď tě zabiju a osvobodím naší zemi od tvé tyranie!“… „Né“ pološeptem oponoval David „takhle né, tohle si ani ty ani já nezasloužíme. Zabít měl pistolí? Takhle uboze?“ pokračoval „né holčičko, vyřídíme to po GANGSTAsku“ sáhnul za reprák a vyndal dvě železné baseballové pálky. „Ať promluví baseballové pálky!“

Bitchína položila pistoli a David jí hodil pálku. Oba zaujali postoj jak rytíři jedi a začal souboj neméně rychlý. Každý jedi by mohl záviděť jejich obratnému souboji, jenže když byla Bitchína v otočce, David jí praštil přes zápěstí a pálka jí odletěla daleko do hlediště. Bitchína spadla na zem a seděla na podlaze, držíc si svojí ruku. „No Davide, tak na co čekáš?! Odpal mi hlavu! Ale věř, že můj otec Karel Swaggott, ďábelské dvojče svého slavnějšího bratra, si tě najde a dokončí, co já začala!“

David se narovnal a pronesl: „Bitchíno, Karel Swaggott? Ó jak si bláhová a věříš tomu, co ti řekli ve zvláštní škole a svým pěstounům!...“ Já jsem tvůj OTEC!“

„Cože?“ „NÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!“ „To nemůže být pravda!!!!“ křičela s plných plic Bitchína. „Ale ano je.“ Pokračoval klidně David „Temná strana SWAGU“ „Ty zastupuješ SWAG v jeho ryzí podobě, jenže já jsem si přidal k jeho temné straně! „proto tě tvá matka odnesla v kolébce a já nevěděl kde jsi, až teď jsem poznal, když si stála přede mnou, že to jsi ty!“… „NÉÉÉÉÉÉÉ!!! TO NÉÉÉÉÉ!!!“ už by byla na hranici nervového zhroucení, když si v tu chvíli vynořila z rohu Kitty.

„Hej čum na mě!“ křikla a skočila pro zbraň, kterou Bitchína před tím upustila. Vzala jí, roztáhla obě ruce, zavrtěla hrudníkem a s úsměvema polozpěvem: „ stěrýýýýýý“. Pak už jen namířila na Davida a bez mrknutí oka mu vpálila kulku mezi oči. Bylo vymalováno.

„Co ti chtěl ten debil? Sry, že jdu až teď, ale dávala jsem si ještě cígo, plus lidi tady nechali popcorn“ omlouvala se Kitty. „Ale nic v pohodě, nějaký kecy, myslim, že tohle je pro něj vysvobození. Chápeš, že mi řekl, že je můj otec, debil?! Přitom každej ví kdo je můj otec a že odletěl na Mars stavět kolonii a mamince mne poslal čápem.“

PS: všechny podobnosti se reálnými osobami jsou zcela náhodné...